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  marco kleinkunen | P H O T O G R A P H Y
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  MEISTER DER UNBEDEUTENDEN FOTOGRAPHIE
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  100% PHOTOSHOP FREE AREA - 99% VISA FREE AREA - 100% GOOD LOOKING FEMALES

• Alter x BMI x Anfahrtsentfernung x Anzahl Fotos
  ------------------------------------------------------------ = Preis in Euro
  Modelgröße x Schuhgröße

• Ich biete:
  

  
  
  
  
  
  
  • 100% Ahnungslosigkeit
  • 100% Inkompetenz
  • 100% Indiskretion
  • 100% Photomüll
  • 100% Ermüdungsstarre
    
    
  
  Ich gehe gerne zum Lachen in den Keller, bin doof und halte Fetisch-Fotografie grundsätzlich für pervers. Bin gerne cholerisch, rauche wie ein Schlot und finde Frauen grundsätzlich unerotisch und unfotogen.
  
  Das mag ich:
  Einfallslosigkeit, Intoleranz, Schubladendenken, Beratungsrestistenz, Humorlosigkeit, Mundgeruch, Zicken, Hausmusik, feuchte weiche Hände, Aldi-Frikadellen, hellblaue Baumwollunterhosen mit Eingriff, Regenschutzscheiben auf Motorrädern, Jack-Wolfskin-Klamotten, Camel-Boots, Frühstückscerealien, braune Handtücher und mich.
  
  Das mag ich nicht:
  Impulsive Leute mit Ideen, Kreativität und eigener Meinung. Gepflegte Menschen. Fotografen, und Bildchenknipser. Erotische Outfits, gutaussehende Models, Menschen mit Sinn für Satire.
  
  Hinweis:
  Wer von der Sucht zu modeln loskommen möchte, kann sich gerne von mir fotografieren lassen. Nach einem Shooting mit mir ist die Karriere eh vorbei, der Ruf ruiniert und das Selbstwertgefühl vollkommen zerstört.
  
  Kommentare:
  Zu meinen Fotos könnt ihr schreiben was ihr wollt ob negativ oder positiv, denn die Fotos hat die Kamera gemacht und nicht ich. Ich habe lediglich Batterien eingelegt, die Schutzklappe entfernt und den Auslöser runtergedrückt, was meine 12 jährige Tochter sogar schneller hinbekommt.
  Sachliche Kritiken wie "geh lieber Rasen mähen", "Du Vollhonk", "hast ein Augenproblem", "Ach, wie Scheisse ist das denn" sind immer willkommen, da ich mich weiterentwickeln möchte.
   
  • Back-Kommi:
    Wenn ich zufällig mal ein Bild kritisiere, weil ich davon ausgegangen bin, dass das Bild nur dadurch entstanden ist weil der Hersteller der Kamera ein großes Hinweisschild am Auslöser mit "Hier Runterdrücken" aufgebracht hat, dann bitte einfach wahllos zu dem erst besten Bild auf meiner SC was negatives Schreiben. So reduziert sich die grüne Gesichtsfarbe und der Schaum vorm Mund und ich brauch mir ne sinnbefreite Mail nicht durchzulesen.
    
    Equipment:
    Mein Equipment ist Photowahnsinn pur. Man merkt es an den feuchten glückseligen Augen der Models. Mit 6,1 MPix. (in Worten " sechskommaeins Millionen Pixel !!!) in mattschwarzem Gehäuse ist man über jede Form von Professionalität erhaben. Zwei Klappschirme und ein Blitzgerät sorgen nebst Stativ für den wohltuenden "AHA" Effekt. Aufkleber auf dem Photokoffer wie "Phantasieland; Zoutelande, Berlin und "I love Paris" " lassen unschwer erkennen, das JetSet und Global Playing für mich so alltäglich sind wie für Andere morgens Socken anziehen.
    
    Mussnichtsein:
    Wenns geht keine Aktanfragen mehr. Das Thema reizt mich nicht und Erdbeere, Perlenkette und Bärenfell hab ich auch nicht.
    Die zufällige Freundin des Models, die kurz vorm Shooting sich als VISA outet und 300 Euro haben will, wovon ich nur die Hälfte übernehmen soll, kenne ich schon. Bitte keine Photoshop-Top-Models.
    
    Kreativitäts-Burn-Out-Syndrom geht um:
    Da in jeder Foto-Community der Kreativitätsverlust so ansteckend ist, daß selbstverständlich unter dem Aspekt der Kunst, nur noch Fleischbeschau übrig bleibt, würde es mich nicht wundern, wenn ich in einigen Jahren im Supermarkt an der Kasse stehe, mir die Kassiererin erst ihre Brüste zeigt, bevor ich zahlen darf.
    
    Workshops:
    Anschreiben sinnlos. Ich gehe nicht auf Workshops und hab das auch nie nie vor. Brauch niemand der für mich den Auslöser runterdrückt, das Model in Pose bringt und das Licht einstellt, dann kann ich auch gleich nen Antrag auf betreutes Wohnen stellen.
    
    Bewertung:
    Alle hier von den Models über mich abgegebenen Bewertungen wurden selbstverständlich von meinem PR-Berater (der gerade wegen Nötigung und Körperverletzung einsitzt) verfasst und gegen ein sogenanntes "Taschengeld" vom Model gezeichnet..
    
    Nacktfotografie:
    Immer wieder werde ich gefragt, ob ich auch nackt fotografiere. Also nochmal: Ich ziehe mich nicht beim fotografien aus und habe das auch nie vor.
    
    TFCD:
    Da ich ein wahnsinnig berühmter Künstler bin, der bald ins Lexikon kommt gebe ich nach dem Shooting natürlich nur bearbeitete Bilder vollkommen unbrauchbar komprimiert mit fettem Wasserzeichen quer auf dem Bild an das Model raus. Die RAW-Dateien die meine ganze geistige inspirative Kernkompetenz zusätzlich enthalten, wie z.Bsp: Blende 5.3, Brennweite 67 mm, 1/350s Auslösezeit, Aldi-Akku fast leer und die hochgeheime Seriennummer meiner Japanknipse würde ich nie nie herausgeben.
    
    COPYRIGHT:
    Wer meine ach so tollen Bilder kopiert, entfremdet, bearbeitet wird selbstverständlich weltweit von Interpol, dem MI6 und Kopfgeldjägern verfolgt und unter Einsatz von Hubschraubern beschossen. Mit irgendwas muss man ja drohen wenn die Bilder Keiner kopieren, vervielfältigen oder ausstellen will. So bleibt einem wenigstens die Illusion, dass man vielleicht doch ein Könner ist.
  
  

• Bist Du genial hübsch, schlank und reich und hast zufällig Top-Lokations zur Verfügung, einen eigenen Learjet, eine mindestens 30 Meter Yacht und einen prallvollen 90 qm großen begehbaren Kleiderschrank. Ja dann kommst Du als Model in die engere Auswahl.
  
  Wenn Du zudem noch darauf stehst dem Fotografen sämtliche Auslagen zu erstatten und für jedes bearbeitete Bild ihm teure Luxusgeschenke ins Haus zuschicken ja dann steht dem Shooting kaum noch etwas im Wege.
  
  Solltest Du bereits alle obigen Vorraussetzungen erfüllen aber nur in der Lage sein lediglich durch Sprachwissenschaftler zu entziffernde SMS zu senden, wie z.Bsp: "Habe kraus Haar, muß später heute leider, küss bis dann. Du warten wenn ich spät", dann kannste das vollständig knicken.

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