Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann noch Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

- "Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich meine Frau in erotische Stimmung versetze..."
- "Du musst ihr den Nacken kraulen!"
- "Nein, das mag sie nicht."
- "Oh doch, das mag sie!"

Ein Pärchen ist gerade miteinander im Bett.
Der Mann sagt: "Schatz, stöhn doch mal..!"
Darauf die Frau: "OOhhhh...was wars bei Aldi wieder voll!"

"Schau mal dahinten die beiden super sexy Frauen.
Die Blonde ist meine Frau und die Brünette meine heimliche Geliebte."

"Komisch. Bei mir ist es andersherum"

Am 25. Hochzeitstag steht sie abends nackt vor ihm und fragt "Was hast du damals in der Hochzeitsnacht gedacht, als ich so vor dir stand?"
Er: "Dass ich dir die Titten aussaugen und das Hirn rausvögeln werde."
Darauf fragt sie: "Und was denkst du heute?" -
"Dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Mann sitzt im Zug, steigt eine Blondine hinzu.
Auf einmal sagt sie zu ihm, ihr Geschäft steht auf. Er guckt nach unten, und macht die Hose zu. Es war ihm Peinlich, und er schaute wieder zu ihr. Dann fragt er, war der Chef persönlich draußen. Da sagt sie nein, die beiden Lehrlinge schauten raus.

Ah, ein verheiratetes Pay-Model! *hihi*


Scheidungsrichter: "Aber irgendetwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn geheiratet haben?!"

Antwort: "Ja, aber das haben wir alles ausgegeben."

Elvira, Judith und Henriette beim Golfspielen.

Bei Loch 13 liegt ein nackter Mann unter einem Baum mit ner Zeitung über dem Gesicht und sonnt sich.

E: "Boah hat der Muskeln, also mein Mann ist das nicht".
J: "Stimmt, DEIN Mann ist das nicht".
H: "Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!"

Unterhalten sich drei Männer,
sagt der erste: "Meine Frau ist die Beste im Bett!"
sagt der zweite: "Ich bin überzeugt da meine viel besser ist als Deine!"
da sagt der Dritte: "Stimmt, seine ist besser!"

Der Bauer fährt mit dem Traktor langsam übers Feld. Ihm ist kalt und er sagt zum Knecht:

"Du Knecht, geh und hole mir die Handschuhe. Mir ist kalt!"

Der Knecht stiefelt los und geht ins Haus! Dort sitzen die beiden bildhübschen Töchter des Bauers und der Knecht sagt trocken:

"Euer Vater hat gesagt, ich soll Euch vögeln!"

Die Töchter schauen sich fassungslos an und dann sagt die eine:

"Sowas würde unser Vater niemals sagen und schon gar nicht von uns verlangen!"

Der Knecht zuckt mit den Schultern und sagt:

"wartet, ich kann es Euch beweisen!"

Er geht zum Fenster reißt es auf und schreit dem Bauer zu:

"HEY BAUER! EINE ODER BEIDE???"

Der Bauer schreit zurück:

"BEIDE NATÜRLICH DU IDIOT!" ...

Die Lehrerin fragt:

Auf einem Baum sitzen 5 Vögel, ein Jäger schießt einen runter, wieviele sitzen dann noch?

Fritzchen: Keiner!
Lehrerin: Warum das denn?
Fritzchen: Na bei dem Schuss erschrecken sich die anderen und fliegen weg!
Lehrerin: Hm.. gut, Deine Art zu denken gefällt mir!
Fritzchen: Jetzt habe ich eine Frage an Sie: Im Eiscafe sitzen drei Frauen, die erste leckt am Eis, die zweite beißt ab und die dritte nimmt es ganz in den Mund. Welche ist verheiratet?

Die Lehrerin wird rot und sagt: Naja, ich würde sagten die, die es in den Mund nimmt!

Darauf Fritzchen: Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu denken gefällt mir!

Heute klingelte es an der Tür und der Mann von der GEZ stand vor der Tür, ich schnappte mir meine Öllampe öffnete die Tür und flüsterte mit leiser Stimme "in der Hölle brauchen wir keinen Strom"!:-)

Tochter und Vater sitzen zusammen.

Tochter: Du ich muss Dir ein Geständnis machen, ich bin Lesbisch.
Vater: Hm..naja, wenn´s Dich glücklich macht..!

Da kommt die zweite Tochter und meint:
Wenn wir gerade dabei sind Geständnisse zu machen, ich bin auch Lesbisch!

Vater: Das kann doch nicht wahr sein.....steht denn hier keiner mehr auf Schwänze???

Da sagt der Sohn: DOCH!!!!

"Du siehst so traurig aus ?"
"Meine Frau war beim Arzt und er sagte ihr, sie darf 1 Monat nicht sprechen"
"Oh - das tut mir leid !"
"Ja - das sollte es auch, denn heute ist der Monat rum"

Frage: Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Antwort: Aus Spaßvögeln!

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

Er: "Ich stand noch drin."