von männern und frauen - liebesleid und liebeslust 23
[gone] Chantal*
30.03.2010
tztztz...bei so einem Geschenk würde ich mir eher wünschen meinen Mann auf den Mond zu schiessen ohne Rückfahrt...lach;-)
#2Report
[gone] User_27567
30.03.2010
Wenn nicht soviel Wahrheit darin liegen würde :-D
Aber Männer sind ja manchmal tatsächlich so begriffsstutzig! ;-)
LG Samt
Aber Männer sind ja manchmal tatsächlich so begriffsstutzig! ;-)
LG Samt
#3Report
30.03.2010
genau mein humor ^^ obwohl das ding bei mir wohl in 0,2 sek von 0 auf 100 gehen würde ^^
aber wenn wir schonmal bei solchen witzen sind:
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
aber wenn wir schonmal bei solchen witzen sind:
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
#4Report
30.03.2010
Aua, der ist aber böse ! !
#5Report
30.03.2010
Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!!
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!!
#6Report
30.03.2010
Ein Paar am Tisch. Er köpft sein Frühstücksei und das halbe Ei fällt ihm dabei auf Hemd und Hose.
Er: "Guck mal, ich seh aus wie ein Schwein!"
Sie: "Ja, und mit Ei hast Du dich auch noch bekleckert!"
Er: "Guck mal, ich seh aus wie ein Schwein!"
Sie: "Ja, und mit Ei hast Du dich auch noch bekleckert!"
#7Report
[gone] Chantal*
30.03.2010
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: *Schreibmaschine*
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
#8Report
30.03.2010
Unterhalten sich 2 Kumpels:
"Du, wenn du mit deiner Frau Sex hast, nehmt ihr dann auch schon mal das andere Loch?"
"Bist du bescheuert?! Wir wollen keine Kinder mehr!"
"Du, wenn du mit deiner Frau Sex hast, nehmt ihr dann auch schon mal das andere Loch?"
"Bist du bescheuert?! Wir wollen keine Kinder mehr!"
#9Report
30.03.2010
Original von RolfG.
Unterhalten sich 2 Kumpels:
"Du, wenn du mit deiner Frau Sex hast, nehmt ihr dann auch schon mal das andere Loch?"
"Bist du bescheuert?! Wir wollen keine Kinder mehr!"
Rofl......
#10Report
[gone] Chantal*
30.03.2010
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
#11Report
30.03.2010
2 Freunde unterhalten sich:
A: Weißt Du was mit neulich passiert ist? Ich wollte einen Flug nach Pittsburg buchen. Die Dame am Schalter hatte echt massig Holz vor der Hütte.. Und was sage ich? "Einen Flug nach Tittsburg bitte".
B: Das ist doch gar nichts. Ich sitze neulich mit meiner Frau beim Frühstück und will sagen "Schatz reichst Du mir bitte die Butter". Was rutscht mir raus? "Du dumme Kuh hast mir mein ganzes Leben versaut!"
A: Weißt Du was mit neulich passiert ist? Ich wollte einen Flug nach Pittsburg buchen. Die Dame am Schalter hatte echt massig Holz vor der Hütte.. Und was sage ich? "Einen Flug nach Tittsburg bitte".
B: Das ist doch gar nichts. Ich sitze neulich mit meiner Frau beim Frühstück und will sagen "Schatz reichst Du mir bitte die Butter". Was rutscht mir raus? "Du dumme Kuh hast mir mein ganzes Leben versaut!"
#12Report
[gone] LENI M.
30.03.2010
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander am Tresen in der Kneipe.
Sagt die Frau: 'Sie haben aber eine tolle Uhr!'
Der Mann: 'Ja, das ist eine Röntgenuhr, ich kann damit durch Dinge schauen!'
Die Frau: 'Ach was!! Das kann ich ja gar nicht glauben!'
Der Mann ( zeigt mit der Uhr auf den Schoß der Frau): ' Doch, doch, ich sehe zum Beispiel, dass Sie kein Höschen tragen!!'
Die Frau: ' Was erlauben Sie sich!!!!!'
Der Mann: ' Oh, Verzeihung... die Uhr geht eine Stunde vor!!!'
Sagt die Frau: 'Sie haben aber eine tolle Uhr!'
Der Mann: 'Ja, das ist eine Röntgenuhr, ich kann damit durch Dinge schauen!'
Die Frau: 'Ach was!! Das kann ich ja gar nicht glauben!'
Der Mann ( zeigt mit der Uhr auf den Schoß der Frau): ' Doch, doch, ich sehe zum Beispiel, dass Sie kein Höschen tragen!!'
Die Frau: ' Was erlauben Sie sich!!!!!'
Der Mann: ' Oh, Verzeihung... die Uhr geht eine Stunde vor!!!'
#13Report
[gone] Chantal*
30.03.2010
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?"
Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge."
Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge."
Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
#14Report
30.03.2010
Har, Har, der ist gut, hat der ein Glück.
Gruß
Manfred
Gruß
Manfred
Original von matto | bald Abschlussprüfung..
genau mein humor ^^ obwohl das ding bei mir wohl in 0,2 sek von 0 auf 100 gehen würde ^^
aber wenn wir schonmal bei solchen witzen sind:
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
#15Report
30.03.2010
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:
"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
#16Report
30.03.2010
@ andrew: vielleicht solltest du den threat mal umbennen ;) ^^
#17Report
[gone] Chantal*
01.04.2010
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er ins Kaufhof und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er ins Kaufhof und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
#18Report
fragt einer seinen Freund, was soll ich meiner Frau zu Ostern schenken, so ist immer so sauer. Stell ihr einen Jaguar in die Garage. 2 Tage später Anruf bei seinem Freund, das war eine gute Idee. Kaum hat sie die Garagentür aufgemacht, hat er sie schon gefressen.
#19Report
[gone] Chantal*
02.04.2010
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
#20Report
Topic has been closed
dauernd bei ihrem Mann darüber. Kurz vor ihrem Geburtstag hatte Sie eine
Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken
sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein
Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag.
Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt... und ich
bevorzuge die Farbe weiß!"
Ihm schien die Idee zu gefallen. Glücklich und zufrieden zählte sie die
Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und endlich war es soweit und sie bekam
ihr wunderschönes Geschenk, welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie
ausgesucht hatte!
Gerüchte sagen, er sei jetzt tot ..... aber er starb als Legende
zum geschenk