Mag den Stoiberwitz auch wenns kein Fotografenwitz in dem Sinne ist, eher ein Pressewitz ;) Trotzdem :)

Am besten finde ich immer noch den hier:

Herr & Frau Schmidt konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme wegen.........."
"Wegen des Babys?" unterbrach ihn Frau Schmidt.
"Ja", staunte der Fotograf, "Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Diddi und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und fünferreihen ?", japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu legen.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .

Ein kurzer für zwischendurch:

"Das hätte ich auch gekonnt."

Ein Fotograf zum anderen: "Weißt Du's schon ? Kollege Schmidt ist von seiner Frau verlassen worden."
"Und - wie hat er's aufgenommen ?"
"Blende 8, 1/125 s"

Geht ein fotograf ins fotogeschäft und sieht die lange reihe der kameras,und mumelt immer was .Der verkäufer zieht die d50 raus und der kunde murmelt nee zu langsam,dann die d80 wieder nee zu langsam,dann die d200 nee zu langsam,dann die d 300 nee immer no zu langsam ,dann die d7oo nee ist auch zu langsam.Dann zeigt der verkäufer die die d3s und sagt das ist das schnellste und beste was es gibt,der kunde murmelt hmm ja vll.Dann fagt der verkäufer wofür brauchen sie denn so eine schnelle kamera.Da sagt der kunder er möchte sien freundin gerne mit geschlossenem mund ablichten.

Suzuki, der kleine Japaner.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775
in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki'.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'? Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich
kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin
aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der
Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück ******e!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: '******e, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010.'

Der Finanzbeamte zeigt seiner Regierung ein Foto seines Kollegiums. "Guck mal", sagt er, " zwei Stunden belichtet und kein bisschen verwackelt".


Fotograf zum dem kleinen Jungen: "Paß auf, gleich kommt hier vorne das Vögelchen heraus!"
"Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!"

Wie haben sich früher Fotografen begrüßt ?

Antwort: "Buenos Dias !"

Fotograf zum Model: "darf ich Sie nackt fotografieren?
Model: "ja, wenns der Kunst dient"
Dann zog sich der Fotograf aus.