Witz des Tages 676
20.12.2008
Noch einen.............
Der Labortest
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: ' Ja bitte ?'
'Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !'
'Ich bin selbst am Apparat'
'Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt
erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine
Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt
nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !'
'Was meinen Sie damit ?' fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
=0 A
'Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für
Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem
Gatten gehört !'
'Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?' fragte Frau Müller
'Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !'
'Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?'
'Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten
in der Stadt auszusetzen !'
'Ja und ??'
'Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen
!!'
Der Labortest
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: ' Ja bitte ?'
'Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !'
'Ich bin selbst am Apparat'
'Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt
erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine
Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt
nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !'
'Was meinen Sie damit ?' fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
=0 A
'Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für
Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem
Gatten gehört !'
'Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?' fragte Frau Müller
'Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht
bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !'
'Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?'
'Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten
in der Stadt auszusetzen !'
'Ja und ??'
'Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen
!!'
#2Report
12.06.2013
"Ich habe drei Jahre lang nicht mit meiner Frau gesprochen."
"Wieso denn das?"
"Ich wollte sie nicht unterbrechen."
"Meine Frau meint, ich kümmere mich zu wenig um unsere Kinder."
"Wie viele Kinder hast du denn?"
"So zwei oder drei."
"Wieso denn das?"
"Ich wollte sie nicht unterbrechen."
"Meine Frau meint, ich kümmere mich zu wenig um unsere Kinder."
"Wie viele Kinder hast du denn?"
"So zwei oder drei."
#3Report
11.02.2014
Neues aus dem Postillon :
++++ Schwitzt unter den Armen: Millionär fühlt sich in sozialschwachem Stadtteil unwohl ++++
++++ Ausnahmetalent: Metzgerlehrling erhält nur Bestnoten ++++
++++ Isle of man: Britischer Inselbewohner hat sein Coming-Out ++++
++++ Ein lauschiges Plätzchen: NSA überwacht Parkbesucher mit Keks-Wanze ++++
++++ Mit Gift: Hochzeitsgeschenk sorgt für kurze Ehe ++++
++++ Allererste Sahne: Junge freut sich über Beginn der Pubertät ++++
++++ "Da muss ich einmal nachharken": Markus Lanz nervt neue Kollegen nach Umschulung zum Gärtner ++++
++++ Schwitzt unter den Armen: Millionär fühlt sich in sozialschwachem Stadtteil unwohl ++++
++++ Ausnahmetalent: Metzgerlehrling erhält nur Bestnoten ++++
++++ Isle of man: Britischer Inselbewohner hat sein Coming-Out ++++
++++ Ein lauschiges Plätzchen: NSA überwacht Parkbesucher mit Keks-Wanze ++++
++++ Mit Gift: Hochzeitsgeschenk sorgt für kurze Ehe ++++
++++ Allererste Sahne: Junge freut sich über Beginn der Pubertät ++++
++++ "Da muss ich einmal nachharken": Markus Lanz nervt neue Kollegen nach Umschulung zum Gärtner ++++
#4Report
14.02.2014
[color=#FF0000]
"Manchen Frauen genügt zum Valentinstag nur eine Karte.
Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal"[/url]
"Manchen Frauen genügt zum Valentinstag nur eine Karte.
Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal"[/url]
#5Report
[gone] b l u e p i c s \\ BERLIN
16.02.2014
"PS: ich kenne meine Maße nicht"
:-o
:-o
#6Report
[gone] ANGELINA HAMBURG * Lass´ Leute reden *
18.02.2014
Lediglich zur kurzen Erheiterung ...
... Unterschiedliche Bedürfnisse der Geschlechter - aus der Sicht eines MANNES einmal gesehen:
Ich habe nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so kontrovers sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus…
... Und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen und zu streicheln.
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust auf Sex, ich hab nur Lust, dass du mich in deine Arme nimmst, mmmmh?“
Ich antwortete: „WAS??? !!!“
Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen .“
Am Ende hab ich dann kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie drei schöne, jedoch teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie, dass sie für die Kleider nun auch neue Schuhe bräuchte, die nicht unter 200 Euro zu bekommen wären.
Dazu sagte ich dann, das fände ich vollkommen richtig.
Dann sind wir am Juwelier vorbeigekommen. Sie ging in das Geschäft hinein und kam mit einem goldenen Armband wieder heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet:
Sie war total begeistert!!! Meine Frau glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaube, ich hab´ ihr gesamtes philosophisches Schema zerstört, als ich wieder „ja“ sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln zu mir: „Komm, gehen wir zur Kasse zum Zahlen“.
Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte : „Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, all die Sachen zu kaufen.“
Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr, als ich sagte. „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst.“
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das Meisterstück:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben!!!
**********
- lol - GLAUBE ICH AUCH,
Angie ^^
... Unterschiedliche Bedürfnisse der Geschlechter - aus der Sicht eines MANNES einmal gesehen:
Ich habe nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so kontrovers sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus…
... Und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen und zu streicheln.
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust auf Sex, ich hab nur Lust, dass du mich in deine Arme nimmst, mmmmh?“
Ich antwortete: „WAS??? !!!“
Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen .“
Am Ende hab ich dann kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie drei schöne, jedoch teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie, dass sie für die Kleider nun auch neue Schuhe bräuchte, die nicht unter 200 Euro zu bekommen wären.
Dazu sagte ich dann, das fände ich vollkommen richtig.
Dann sind wir am Juwelier vorbeigekommen. Sie ging in das Geschäft hinein und kam mit einem goldenen Armband wieder heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet:
Sie war total begeistert!!! Meine Frau glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaube, ich hab´ ihr gesamtes philosophisches Schema zerstört, als ich wieder „ja“ sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln zu mir: „Komm, gehen wir zur Kasse zum Zahlen“.
Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte : „Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, all die Sachen zu kaufen.“
Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr, als ich sagte. „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst.“
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das Meisterstück:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben!!!
**********
- lol - GLAUBE ICH AUCH,
Angie ^^
#7Report
[gone] ANGELINA HAMBURG * Lass´ Leute reden *
18.02.2014
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll !
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch, dass ihr Computer nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
**********
So, nun genug vor der Arbeit gedrückt, schönen Tag Euch Allen !
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch, dass ihr Computer nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
**********
So, nun genug vor der Arbeit gedrückt, schönen Tag Euch Allen !
#8Report
18.02.2014
Gespräche zwischen einem Scheidungsanwalt und einer Frau
"Zur Scheidung brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
"Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
_____________________________________________________________________
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
"Zur Scheidung brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
"Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
_____________________________________________________________________
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
#9Report
23.02.2014
#10Report
23.02.2014
Richtig doof :-D
"Mama ,meine Titten sind größer als deine"
"Eigentlich solltest du weinen Kevin!"
"Mama ,meine Titten sind größer als deine"
"Eigentlich solltest du weinen Kevin!"
#11Report
19.03.2014
Geil !
Ich zitiere mal, damit nicht jeder klicken muss:
Vermutlich ist das Flugzeug MH370 in Berlin gelandet.
Das würde erklären, warum es keiner gemerkt hat.
Ich zitiere mal, damit nicht jeder klicken muss:
Vermutlich ist das Flugzeug MH370 in Berlin gelandet.
Das würde erklären, warum es keiner gemerkt hat.
#13Report
30.03.2014
Menschen gehören auch zur Klasse der Säugetiere
Er gehört zur Unterordnung der Trockennasenaffen (Haplorrhini)
Er gehört zur Unterordnung der Trockennasenaffen (Haplorrhini)
#14Report
01.04.2014
Die besten Chuck Norris Witze
Du kannst abstimmen !
Mein Favorit:Chuck Norris übernimmt ab sofort die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen um 7.30 Uhr ist Eröffnung![/b][/b]
Du kannst abstimmen !
Mein Favorit:Chuck Norris übernimmt ab sofort die Leitung des Berliner Flughafens. Morgen um 7.30 Uhr ist Eröffnung![/b][/b]
#15Report
01.04.2014
uli hoeness bezieht ein 8 qm einzelzimmer mit full service all inclusiv
#16Report
04.04.2014
Wieder etwas aus dem Postillon
++++ Heiliger Stuhl: Kläranlagenmitarbeiter der Stadt Rom wittern großes Geschäft ++++
++++ Meerrettich nicht: Mäkliger Sanitäter kündigt nach Kantinenessen ++++
++++ Entgeistert: Mann über Exorzismus gar nicht erfreut ++++
++++ Verschiedene Tiere: Kopenhagener Zoo hat neue Attraktion ++++
++++ Taped im Dunkeln: Physiotherapeut kann sich Stromausfall nicht erklären ++++
++++ Ford: Auto gestohlen ++++
++++ Will nicht gestört werden: Mann macht heimlich Übungen gegen fortschreitende Psychose ++++
++++ Heiliger Stuhl: Kläranlagenmitarbeiter der Stadt Rom wittern großes Geschäft ++++
++++ Meerrettich nicht: Mäkliger Sanitäter kündigt nach Kantinenessen ++++
++++ Entgeistert: Mann über Exorzismus gar nicht erfreut ++++
++++ Verschiedene Tiere: Kopenhagener Zoo hat neue Attraktion ++++
++++ Taped im Dunkeln: Physiotherapeut kann sich Stromausfall nicht erklären ++++
++++ Ford: Auto gestohlen ++++
++++ Will nicht gestört werden: Mann macht heimlich Übungen gegen fortschreitende Psychose ++++
#17Report
04.04.2014
Sex ist für mich ein natürlicher Trieb, der mit der Pubertät beginnt und mit der Ehe endet.
oder
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball:
Mann freut sich auf ein schönes Wochenende umd wird maßlos enttäuscht.
oder
Eine schöne Frau wäre dumm, wenn sie auch noch klug wäre.
oder
Junggesellen wissen, daß man einer Frau nicht zu lange den Hof machen darf, weil man ihn sonst kehren muß.
oder
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball:
Mann freut sich auf ein schönes Wochenende umd wird maßlos enttäuscht.
oder
Eine schöne Frau wäre dumm, wenn sie auch noch klug wäre.
oder
Junggesellen wissen, daß man einer Frau nicht zu lange den Hof machen darf, weil man ihn sonst kehren muß.
#18Report
18.04.2014
#20Report
Topic has been closed
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen auf dem Fernsehgeraet.
Puenktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses
stand und drohte, sich in die Tiefe zu stuerzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt."
Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht springt."
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttaeuscht, sagte aber:"Das Geld gehoert Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich haette nie geglaubt dass er's noch mal
machen wuerde"
Der Mann nahm das Geld.....