Kurzwitz - damit den auch blonde Frauen behalten können 38
28.03.2008
Ich auch - außerdem ist sie dunkelhaarig... Da kann man sich eben
mehr merken :)
mehr merken :)
#22Report
[gone] Make-up
28.03.2008
@m.a.s.
tu dich mit verleihnix zusammen und gründe doch eine antiangelinagruppe.
Frag mich warum ihr ständig auf ihr rumhaken müsst?
tu dich mit verleihnix zusammen und gründe doch eine antiangelinagruppe.
Frag mich warum ihr ständig auf ihr rumhaken müsst?
#23Report
[gone] ANGELINA HAMBURG * Lass´ Leute reden *
28.03.2008
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
***
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
***
Alle Rechnungen welche ich erhalte, bezahle ich niemals sofort - mir fehlt dazu einfach das Geld:
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet aus der ich am Anfang eines jeden Monats drei mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
ICH BITTE SIE ZU WARTEN, BIS DAS GROßE LOS SIE GETROFFEN HAT.
***
Nach Ansicht eines Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertel Million Euro liegen.
***
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
***
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich einfach oben d'rüber.
***
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
***
***
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
***
Alle Rechnungen welche ich erhalte, bezahle ich niemals sofort - mir fehlt dazu einfach das Geld:
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet aus der ich am Anfang eines jeden Monats drei mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
ICH BITTE SIE ZU WARTEN, BIS DAS GROßE LOS SIE GETROFFEN HAT.
***
Nach Ansicht eines Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertel Million Euro liegen.
***
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
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Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich einfach oben d'rüber.
***
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
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#24Report
28.03.2008
Original von MichaelaMelanie
@m.a.s.
tu dich mit verleihnix zusammen und gründe doch eine antiangelinagruppe.
Frag mich warum ihr ständig auf ihr rumhaken müsst?
Nur wenn Du einen "Angelina-Fan-Club" aufmachst. :P
#25Report
28.03.2008
Die mag ich besonders - alle kurz...
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen
Ich fliege gern :)
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen
Ich fliege gern :)
#26Report
28.03.2008
Thema Fliegen:
Was trennt zwei Alkoholiker von 6 Nymphomaninnen ?
Die Cockpittür ;-)
Was trennt zwei Alkoholiker von 6 Nymphomaninnen ?
Die Cockpittür ;-)
#27Report
#28
[gone] Make-up
28.03.2008
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
Da gibt es keinen.Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen :-)
Da gibt es keinen.Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen :-)
#29Report
[gone] ANGELINA HAMBURG * Lass´ Leute reden *
28.03.2008
"Mama, Mama - ich mag Oma aber nicht."
"Sei ruhig, iss weiter!"
"Sei ruhig, iss weiter!"
#30Report
[gone] e la
28.03.2008
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."
*****
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm
*****
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."
*****
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm
*****
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
#31Report
28.03.2008
Wenn jetzt auch Längere erlaubt sind :)
Der Herztod und der Hirntod sitzen auf einer Mauer und
beobachten gelangweilt die Leute... Nach einer Weile
entscheiden sie sich zum folgenden Zeitvertreib...
Ein alter Mann kommt vorbei, der Herztod schnippt mit dem
Finger und der Mann fällt um.
Ein Jüngling kommt an die Mauer, der Hirntod schnippt und
der Jüngling fällt um.
Ein Auto hält mit quietschenden Reifen vor einem Radfahrer
- der Herztod schnippt, der Radler fällt um.
Eine Blondine stöckelt aufreizend vorbei, der Hirntod schnippt...
er schnippt... er schnippt...
Der Herztod und der Hirntod sitzen auf einer Mauer und
beobachten gelangweilt die Leute... Nach einer Weile
entscheiden sie sich zum folgenden Zeitvertreib...
Ein alter Mann kommt vorbei, der Herztod schnippt mit dem
Finger und der Mann fällt um.
Ein Jüngling kommt an die Mauer, der Hirntod schnippt und
der Jüngling fällt um.
Ein Auto hält mit quietschenden Reifen vor einem Radfahrer
- der Herztod schnippt, der Radler fällt um.
Eine Blondine stöckelt aufreizend vorbei, der Hirntod schnippt...
er schnippt... er schnippt...
#32Report
[gone] e la
28.03.2008
Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse: "Bist Du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
Das neue Motto des Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...
Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich: Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!" Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."
Fragt ein Zellengenosse: "Bist Du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
Das neue Motto des Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...
Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich: Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!" Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."
#33Report
[gone] Sarah Ka.
28.03.2008
Joggen zwei Köttel durch den Wald - kommt der Dünnschiss vorbei und fragt ob er mitjoggen darf. Sagen die zwei Köttel "Ne bist nicht hart genug"
#34Report
28.03.2008
Professor zum Studenten: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
#35Report
[gone] ANGELINA HAMBURG * Lass´ Leute reden *
28.03.2008
KINDERMUND ;-))):
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
***
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
***
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
***
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
(Dabei fällt mir die "Fresse" ein welche mein jüngster Sohn zog, als er einmal den Geschirrspüler ausräumen sollte - ich Rabenmutter ;-)))
***
Ich bin am 27. Juli geboren, komisch genau an meinem Geburtstag.
***
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder heiraten oder Sex machen.
***
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex aber sonst geht es.
***
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
***
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
***
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er nur noch abgeflascht werden.
***
Was werden eigentlich Männer im Himmel wenn alle Engel Frauen sind?
***
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
***
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
***
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
***
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
(Dabei fällt mir die "Fresse" ein welche mein jüngster Sohn zog, als er einmal den Geschirrspüler ausräumen sollte - ich Rabenmutter ;-)))
***
Ich bin am 27. Juli geboren, komisch genau an meinem Geburtstag.
***
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder heiraten oder Sex machen.
***
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex aber sonst geht es.
***
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
***
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
***
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er nur noch abgeflascht werden.
***
Was werden eigentlich Männer im Himmel wenn alle Engel Frauen sind?
***
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
#36Report
28.03.2008
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
#37Report
28.03.2008
einen hab ich noch....
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
#38Report
Topic has been closed
sie hat halt nur mehrere auf einmal geschrieben.
oder hätte sie jedesmal ne neue "antwort" schreiben sollen?
ich finds süss :-)
glg,sandra