Diesmal ein wenig männerfeindlich! 10
22.02.2008
Das macht mich doch lächeln an einem so grauen Morgen :)
Wohl wahr - wohl wahr! :)
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
Wohl wahr - wohl wahr! :)
#2Report
22.02.2008
*****lach**** ich schmeiß mich weg. Sind ein paar sehr Nette dabei
#3Report
[gone] User_6863
22.02.2008
@ Futility
Manchmal liegt es aber auch an den Frauen, die sich mit EINER Antwort nicht zufrieden geben, und uns Männer zwingen, alles zu wiederholen - gelle :-))
Manchmal liegt es aber auch an den Frauen, die sich mit EINER Antwort nicht zufrieden geben, und uns Männer zwingen, alles zu wiederholen - gelle :-))
#4Report
#5Report
22.02.2008
uuuuuuuups, ein "m" vergessen.
@ MARK: das liegt daran, das in den 15000 Worten zu wenig Verwertbares
ist. [IMG][/quote]
Original von FutilityAber doch nicht hier *tstststs*
@ la garda:
[quote]ich scheiß mich weg
@ MARK: das liegt daran, das in den 15000 Worten zu wenig Verwertbares
ist. [IMG][/quote]
#6Report
25.02.2008
Immer über die armen Männer lustig machen.
Wir sind primitiv, aber glücklich!
Gruß
Manfred
Wir sind primitiv, aber glücklich!
Gruß
Manfred
#7Report
[gone] Sweety19
25.02.2008
*kaputt lach* die sind echt gut!!!
#8Report
25.02.2008
schöner Name, lach
Original von Manfred - immer teilrasiert (Halbglatze)
Immer über die armen Männer lustig machen.
Wir sind primitiv, aber glücklich!
Gruß
Manfred
#9Report
25.02.2008
FRECHHEIT, ich verweise auf das AGG.
Bei sowas gendsch bleede wern.
Naja muß zugeben, gelacht hab ich auch :-)
Bei sowas gendsch bleede wern.
Naja muß zugeben, gelacht hab ich auch :-)
#10Report
Topic has been closed
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
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Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte
ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
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Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil.
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
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Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte
die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
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In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!