Die große Katzenkommission hat gestern getagt und nach stundenlangen Beratungen die guten Vorsätze für das Jahr 2008 in Worte gefasst:

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte.
Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

Ich will nie wieder auf der PC-Tastatur herumlaufen wenn mein Mensch wichtige
"emiognaioerp ga3gi taija3tg aa35 a" schreibt.

Bei uns kommen keine Vögel mehr in's Vogelhaus. Daher werde ich es nicht mehr herunterreißen und versuchen dieses zu öffnen um die Vögel herauszuholen.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm intensiv solange in die Augen starren bis dieser endlich aufwacht.

Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass wird wenn ich vor lauter Durst sogar mein Wassernapf mit auffresse.

Wenn meine Menschen "Dart" spielen, werde ich zukünftig nicht mehr in die Luft springen um die Pfeile zu fangen.

Alle Kreaturen im Hause - Hamster, Kaninchen - dürfen hier verbleiben und alle wilden Lebewesen - Frösche, Regenwürmer - haben gefälligst draußen zu bleiben.
Ich darf nicht unseren Hamster befreien und dafür Frösche in unser Aquarium umsiedeln.

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 2.00 Uhr morgens seine Nase küssen um ihm mitzuteilen, dass ich ihm vergeben habe und er mich nun streicheln darf.

Durch das laute Anmiauen oder auch Anfauchen einer Dose Katzenfutter, wird diese sich nicht von alleine öffnen!

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen um draußen z. B. Vögel zu fangen.
Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf an die Fensterscheibe knalle, hinter das Sofa geschleudert werde, verspreche ich das Ganze einfach noch einmal zu versuchen.

Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen wenn meine Menschen dort ihre Einkäufe hochtragen wollen.
Sonst befürchte ich wird einmal aus dem Spiel bitterer Ernst!!!

Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen indem ich dann stolpere, rücklings in die Büsche falle, danach in den Pool rutsche - gerade in dem Moment wo mein Mensch seinen Freunden ganz stolz berichtet, wie graziös ich mich doch immer bewege!

Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt der zurück.

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit romantischem Kerzenlicht stören und mir dabei meinen Schwanz ansengen.

Ich will nie wieder haufenweise große Käfer essen, nachhause kommen und alles dort erbrechen, lediglich um meinen Menschen zu beweisen, dass ich genug Ballaststoffe bekomme.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der vollen Badewanne zu trinken, hineinzufallen und dann panikartig in meine Kiste mit der Klumpstreu zu rasen.
Es hat e w i g gedauert, das Zeug aus meinem Fell zu putzen!!!

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, diese dann auf dem Bett meines Menschen deponieren und aus voller Kehle laut miauen, damit mein Mensch diesen grandiosen "Fang" gebührlich bewundern kann.

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien welche durch die Steppe rasen" spielen, wenn sie gerade versuchen endlich einzuschlafen.

Ich kann/darf nicht voraussetzen, dass die Terrassentür immer gerade dann offen ist wenn ich nach draußen rennen will um Blätter zu fangen.

Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken um nachzuprüfen ob irgentetwas darin enthalten ist was mich interessiert.
Sollte ich es dennoch einmal machen, verspreche ich nicht zu fauchen, zu beißen oder zu kratzen wenn mein Mensch mich kahlrasieren muss weil er den Holzleim anders nicht mehr aus meinem Fell entfernen kann.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist für mich nicht nötig, jede Tür zu überprüfen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn dieser auf meinem Wohnzimmerboden liegt und versucht "Sit-Ups" zu machen.

Ich will nie wieder die Polizei in's Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunterwerfe und danach auf den Tasten herumlaufe.

Wenn ich meinen Menschen kratzen m u s s (manchmal nötige Erziehungsmaßnahme), werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise machen, dass die verbleibenden Narben einen gescheiterten Suizidversuch vermuten lassen.

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!!!




Über weitere lustige Geschichten - ob wahr oder ausgedacht - würde ich mich sehr freuen und ich vermute, dass es noch Einige hier geben wird welche auch gerne einmal etwas Lustiges lesen!!!

Lieben Gruß von Eurer ANGIE

PS.: Natürlich auch über w a h r e Begebenheiten und es müssen nicht nur lustige Geschichten / Erlebnisse über Katzen sein!

Hat z. B. Euer Hund gerade die neuen, von Mutti selbst gestrickten, Hauspuschen aufgefressen? (Wie könnten dann gemeinsam nach einer Erklärung, Entschuldigung für Mutti suchen ;-)))))))

Ist Euer Hamster in's Klo gefallen und ihr habt die Spülung betätigt?

Hat Euer Kanarienvogel den Schleudergang der Waschmaschine überlebt?

Fussballspiel!

Elefantenfussballmannschaft spielt gegen die Mäusetruppe:

Bei dem Fussballspiel tritt ein Elefant versehentlich einen Mäuserich in den Sand.

Der Elefant ist total bestürzt und entschuldigt sich sofort:

"Oh, Herr Maus, das tut mir ja so Leid.
Bitte verzeihen Sie mir, ich hoffe doch, Sie haben sich nicht zu sehr wehgetan?"

Der Mausfussballspieler rappelt sich hoch, schüttelt sich den Sand aus seinem Fell und antwortet:

"Aber Herr Elefant, ist doch kein Problem - daaaaaaaaaas hätte mir doch genauso passieren können."

Ist doch ganz einfach: Wie gebe ich meiner Katze die vom Tierarzt verordnete Tablette?

1. Versuch: Nehmt Eure Katze in die Armbeuge Eures linken Armes, so wie man ein Baby hält,
dann mit dem Daumen und Mittelfinger die Pille in das Mäulchen schieben - ausgespuckt? Macht nichts, sind noch genug Tabletten da:
Werft die matschige Pille fort und ...

2. Versuch: ... Entnehmt aus der Verpackung eine neue Tablette, die Katze erneut auf den Arm und haltet die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingt den Kiefer auf und schiebt nun die Pille in den hinteren Teil des Mäulchens. Schließt es mit Eurer Hand und zählt bis 10.

Angelt nun die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Ruft Euren Partner zur Hilfe.

3. Versuch: Kniet Euch auf den Boden und klemmt die Katze zwischen Eure Knie. Haltet dabei die Vorderpfoten fest. Ignoriert das Knurren und Fauchen Eures Stubentigers. Bittet Euren Partner den Kopf der Katze festzuhalten und zwingt der Katze die Pille mit einem hölzernen Löffel in den Schlund.

Pflückt anschließend die Katze aus dem Vorhang. Fegt die Porzellanscherben des heruntergefallenden neuen Blumentopfes zusammen. Notiert Euch den Kauf eines neuen Blumentopfes und das Flicken Eures Vorhanges.

4. Versuch: Wickelt Eure Katze in ein großes Handtuch. Nehmt erneut eine Pille aus der Packung. Führt die Tablette in das Ende eines Strohhalmes ein. Bittet Euren Partner die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, sodass lediglich der Kopf noch aus der Ellenbogenbeuge lugt. Hebelt nun das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers vorsichtig auf und steckt das Strohhalmende mit der dort eingefügten Pille in das Maul um die Tablette in den Hals der Katze zu pusten.

Überprüft die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinkt ein großes Glas Wasser um den üblen Nachgeschmack loszuwerden. Verbindet nun den Arm Eures Partners und entfernt das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

5. Versuch: Holt Eure Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn und entnehmt erneut eine Tablette aus der Packung. Sperrt die Katze in einen Schrank und schließt die Tür in Höhe des Nackens, sodass nur noch der Kopf herausschaut. Hebelt nun das Mäulchen mit einem kleinen Dessert-Löffel auf, stopft erst ein Stück Steakfleisch und dann die Pille in's Mäulchen.

Holt einen Schraubenzieher aus der Garage und hängt die Schranktür wieder zurück in die Angeln. Legt kalte Kompressen auf Euer Gesicht und überprüft das Datum Eurer letzten Tetanusimpfung. Werft das blutbesprengelte T'Shirt in den Wäschekorb und zieht ein neues an.
Anschließend lasst die Katze von der Feuerwehr aus dem Baum der gegenüberliegender Straßenseite holen.
Entschuldigt Euch beim Nachbarn welcher mit seinem nagelneuen Porsche gegen den Zaun gefahren ist um Eurer Katze auszuweichen.

Dann lasst Euch von Eurem Partner in's Krankenhaus fahren:

Sitzt ganz still während der Arzt Eure tiefen Wunden an den Fingern und am Arm näht und die letzte Pille aus Eurem Auge entfernt.

Ruft Eure Mutti an und fragt sie ob ein Tausch >>>

Eure Katze gegen ihren Goldhamster möglich wäre.