Religiöse Nachhilfe

Die nachfolgenden Zeilen können eventuell vorhandene religiöse Gefühle verletzen und sind demzufolge nur für Atheisten geeignet.
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Kain hat seinen Bruder Abel erschlagen und nicht in den Arsch getreten.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Das Vaterunser wird gesungen und nicht gepfiffen.

18. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie diese umarmen und bitte auch nicht küssen.

19. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!"

20. Am Ende der Predigt heißt es Amen und nicht Prost.

21. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

22. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

In diesem Sinne
AMEN
Rainer

Herrlich.

Aber das hier:
"9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!"
ist mir klar, er dachte er trinkt Nikolaschka.

Richtig, Nicole, aber woher soll das ein Bischof wissen!
LG Rainer

*looool*!!

vlg, j

Keine Bange, da kann man auch als Christ darüber lachen.
;-)

Dem überzeugten Atheisten kann ich übrigens "Phettbergs Predigtdienst" von Hermes Phettberg wärmstens empfehlen! Zu abonnieren unter http://www.falter.at

Gruss
Sascha